変わらない
悔しい
俺の好きなお前はいない
だって
いないんだよ、どこにも
探してるんだよ、見付からない
私の好きなわたしは一体どこに行ったんだよ
自分らしさとか
そんなクサいことを言うつもりはないけど
今の自分は、自分らしくはないみたい
とりあえず日々生きて
何事もなく過ぎていって
もったいない
毎日同じ
毎日同じ？
なんか何年か前もそんなこと言ってたな
そういえば先月も自分らしくないって気が付いた、もしくは気が付いたフリをしてたな
変わってないんだよな
想うことって
状況環境は変わって事情も課題も変わっていくけど
自分だけが取り残されて
回るジャングルジムが高速で廻っているよう
自分は何も気付いてない
自分で回してないから
乗ってるだけ
周りが高速で変化していっても、気が付いてない
周りの人たちがどんな目で私を見つめているのかも、気が付いてない
私が見つめていたはずの人も、一周廻る内に実はちょっとずつ離れていって、それにも気付かずにもっともっとと手を伸ばしてた
わたし、自分は器用に生きてるんだって思ってたけど、実はすごい不器用なんじゃないかって、下手くそなんじゃないかって
ひとつ消えてしまって
頭からもいなくなればいいのに
なんてそんな思ってもないこと
待って、行かないで
1日だって思わなかった日はないし
これからもずっとそう
逃
ハワイに行きたすぎて
いちばん最近行ったハワイの写真を漁った
海外でも行こうかな
英語、忘れちゃったな
最近夢で英語喋ってるんだけど、ところどころ発音が酷いのよね
これって何？危機感？？
オーストラリアにいた時今より4キロ太ってたな、史上最高
あーキレイになりたい、かわいくなりたい
いっこ気になると全部気になっちゃって
お掃除もそう
見ないようにする？一気に全部やる？
ううん、ちょっとずつ
ちょっとずつでいいから、進むの
止まってはダメ
止まってしまったらもう進めなくなってしまう気がする
相手はいつだって自分自身
負けない負けたくない負けちゃダメ
きっといつか。
届け、願、祈
全部全部自分勝手だった
思い通りに行って欲しくて
我儘ばっかりだった
きっとずっとそうだった
気が付いたら好きになっていて
でもどうやったら届くか分からなくて
少し可能性が見えて
嵌ってしまったと言うよりかは
求められていたものの少し脇の道を歩いていたんだろう
「こっちかな」って思う道、大抵外れることの多いわたしです
相手のためになるようにと思っていたこと
甘えてほしいと思っていたこと
支えたいと思っていたこと
詰まった時の捌け口になればいいなと思っていたこと
きっとそれは
自分のエゴだっただけ
なりたい自分になることと
相手の思っていることを理解することは
似ている
いつも出来ない
不器用な自分
尽くして尽くして尽くしていたと思っていたこと
相手が好きで喜んでほしいと思っていたこと
そんな風に思っている自分に酔ってただけなのかも
相手のことを尊重すること
相手を信じること
いろんなことを想像する
昔から勘は良い方
だから探りを入れたいし知りたい
知りたいよ
でも、知らないことも信じることのひとつなんだろうと思う
信じてる
大丈夫、きっと大丈夫
でもお願い、無理だけは、しないで欲しい
いつも必死で全力で
身を削って形にしていく人
一匹狼で全てを背負って抱えてしまう人
責任感が強くて常に良いものをと追求する人
無理だけはしないで
お願い
思っている以上に脆くて
すぐ壊れては治らない
それはいちばん分かっているはず
だからお願い
信じてるから。
八方美人の溜息
たくさん考える
いろんなこと考える
考えれば考えるほど泥沼に嵌っていく
抜けられない、底無し沼？蟻地獄？
嬉しいこと、譲れないこと、信念を持ってやってること、相手を想い続けること、
伝えること、伝わってること、伝わらないこと、伝えられないこと
1日のうちにたくさんの気持ちが押し寄せてきて整理しきれなくなって
自分らしくいれない時、自分がなんだか分からない時、
側にいてくれるのは一体どんな存在なんだろう
寂しい時、具合が悪い時、イライラした時、嬉しいことがあった時、
側で話を聞いて欲しい人はどんな人なんだろう
正解はない、その人にしか分からない正解がある
自分のことを認めてくれる存在、人柄？ポテンシャル？自分の存在価値は一体なに？
人のことを喜ばすような一言をかけられること、変化に気付いて声をかけられること、わたしは泣く時ひとりだけど、ひとりじゃないって思わせてくれる存在がいればそれで十分
十分なのに、
いつだって何かを求めてる
何か
もっと、もっと
ワガママな世界、だいきらい
白と黒でいい、グレーもピンクもいらない
都合がいい
プレゼントもいらない
ほんとは分かってるくせに、分かってないふりをする
忙しさに任せて気付いてないフリをしてる
逃げてるだけ
気付いてるくせに、分かってるくせに
言わないだけ、思ってても言わないだけ、面倒そうなことは胸の中に、荒らげるのが面倒だから
一体何に縋ってる？しがみついてる？
その手を離してしまえばどんなに楽になるかな
はたまた、奈落の底に突き落とされるかな
今は音楽も聞きたくない、頼りたくない
涙も流したくない、弱虫になんかならない
絶対にならない
けど
止まれが2つ
今年のおみくじ、そういえば悪い結果ばっかりだったな
ゆっくりでいいんだった
ゆっくり
ゆっくり
家族
将来は絶対にオーブンとカウンターキッチンがあるお家に住む！
パン焼いたりお肉グリルしたり、子どもと一緒にクッキー作れるような、そんなお家。
それでわんこは絶対に飼う！
ブルドックを飼うのがずーっと夢だけど、豆柴もフレブルも可愛いし、人形のようなもふもふわんこも毎日ハグハグしたいし、結果何でもいいのだけど、保健所のわんちゃんと一緒に暮らしたいのがいちばんかな。
実はわたしの実家、茨城はわんちゃんの殺処分率が一位なんです。きっと今でも変わってない。
私がちっちゃい頃は、グレートデンとグレートピレニーズというわんちゃんを2匹、もはや2頭と言った方がいいくらいおっきなわんころを飼ってました。ボーイとレディと言いました。ブログに載せるように今日アルバムを覗いてきたけど、ボーイの写真がほぼなかった。ちっちゃい時にすぐ死んじゃったんです。理由はあまり詳しく聞いてないし、今でもあんまり聞く気はない。
犬とともに成長して、自分より先に、一緒に育ったわんこが死んでく。子どもにとっては良い人生勉強なんじゃないかなって思う。
ので、絶対に子どもが出来たらわんこ飼う。絶対絶対。
家族はいいです。
いろんな形があると思います。
どんな家族でもいい、家族はいつでも特別な存在で、特別じゃない当たり前のものであってほしい。
今家を出て家族から離れてるからなのかなぁ、わたしにとってとっても尊い存在です。
はぁ、レディかわいすぎるもふもふハグハグわしゃわしゃしたい一緒に走り回りたい
天国で元気にやってるかな。
だいすきだよ。
楽観的すぎるのもどうかと思うけど幸せだしまぁいっか〜
5月末から6月頭までの
わたしにとってのゴールデンウィーク
誕生日しあわせウィークまとめ！
誕生日当日は平日だったので、通常通り仕事なのですが、朝5時にだいすきな上司からおめでとうライン。その後仕事をして、帰り前に全員から歌とメッセージカードのプレゼント。その後また仕事を片付けると、隣の事務所の後輩が休みだったのにわざわざ手作りケーキ(しかも私が愛するチーズケーキ！)を持参して現れる。みんなでシェアして食べ終わったと思ったら今度は同僚と先輩が、ロウソク立てたケーキを持って歌いながら参上。ロウソクは35歳分(職場では35歳とイジられている)。またみんなで美味しいねって言いながらケーキを食べる。終わっていない仕事をしていると気付けば私と上司のみ22時。
「誕生日なのに何やってんだよ！」
遅いので行きたいお店は全部閉まっておりファミレスでローストビーフ丼を食べてやった。おごり。ハーゲンダッツ！と騒いでいたのでコンビニに寄ってくれたのだけど、ロブションのアイス食べたかったの思い出して買ってもらう。ふふ。家まで送ってもらう24時前。
フレンチ行ったり
ラクレット食べに行ったり
馬刺し寿司食べたり
ビアフェス行ったり
2017年の誕生日も幸せでしたわたしを囲むみなさま本当にほんとにありがとうだいすきです。
わたしはすぐ人でも物でも事でも
「だいすき」
と言ってしまうことを怒られたり、安っぽく思われたりチャラいだの慣れてるだの言われたりします。
確かに。……🤔
でも、すきなんだもん。すきなこと好きと言って何が悪い！安売りでもなんでもない！
と、すぐ開き直って良いように言うのは得意技です。良いか悪いかは相手が判断することであって、私は私である。これでいい。
と常日頃思って生きてるけど、いつか友達いなくなりそう（笑）
25歳になりました。
私はわたしという人間が好きです。
基本的に人を心底嫌いになることはありません。
私みたいなこんなしょーもない人間を好きだと言えるのだから、人のこと嫌いになる権利もありません。合わない人はいます。
こんな風に思うのは、中高通ってたキリスト教の学校のおかげだと断言出来るし、素直に物事を捉えるように育ててくれた両親のおかげです本当に。ありがとう。
小さい頃、親は反面教師の存在でしかなかったんです実は。嫌いではなかったけど、よくお姉ちゃんと
「あんな親には絶対にならないようにしようね」
なんて言ってたこと、覚えてる。
でも、こんなに自分のことを大切に思えたり、小さな事でも些細な事でも幸せだと笑えるわたしになれたのは反面教師であったはずの両親のおかげであることは間違い無くて。
こんなことばっかり言ってると自意識過剰が過ぎると思われちゃいそうだけど、
自分のことを大切に出来ること。
これ以上に大事なことはないと思ってる。
自分を卑下すること。出来てないことを理解できてる証拠。
人に尽くすこと。相手のことをよく観察して喜ばせようとする、もちろん素敵なこと。現にわたしは好きな人にはとことん尽くしてしまうので。
要はどんなに何を言っても、言い様なので良い面も悪い面も同時に存在するのです。
高校生の時にやりました。自分の良いところと悪いところを書き出して、どちらも逆の言い回しにする練習。
悪い面も含めて、わたしは自分のことが好きだし大切。そうじゃなきゃ人のこと大事に出来ないし笑顔になんてさせられるわけないと思ってる。なんなら断言しちゃう。
だからわたしは今の仕事が好きだし、自分に向いてるなって思える。
ダラダラ書いたけど、まぁ自分が好きでポジティブなのでほとんど笑ってるし(闇を抱えたり悩んだりはもちろんするよ人間だから)、ちっっちゃなことで幸せだなぁと思えるので(職場の窓から見える景色や空がキレイなだけで)、かなりコスパよく生きています☺︎
えーっと何が言いたかったんだろうな。
25歳の抱負！
いつも志高くいるけど高すぎて結局届かなくてもまぁいっか〜と楽天的な悪いとこが出てしまうので、
『力を抜きながら程よく夢を追いかける』
ん〜しっくりこない。
結局向上意識は低くはならないので、
『常に意識をする』
いや、無理だな。無理だよ。忘れて楽しんじゃう時なんていっぱいあるもの。
じゃあ〜自分に厳しく？日々勉強日々精進？？
ん〜〜〜やっぱりしっくりこない。
きたらまたブログで発表しようそうしよう。笑
と！いうことで！
グダグダになってしまいましたが、とにかく言いたいのは、誕生日を迎えるたびに周りの人に感謝するけど、誕生日なんてこなくても、常に感謝してるよ〜！ということ！
みんなだいすきですほんとに。
抱負はしっくりこなかったけど、いつでも笑顔満天ハッピーなわたしでいれますように☺︎
